2014～对我好一点

新年快乐～

希望在新的一年，眼泪少一点～少哭多笑～

做什么都可以顺顺利利～

减肥成功！！

昨天想跨年～1314～很浪漫那样～

求个半死，他不答应～结果说今天才出去～

算了，我只好妥协～他却到现在都还没有睡觉～在外面玩。

很过分…我不知道为什么他每一次答应我的东西都好像不当一回事？？为什么那么不重视我期待的每一件事？

天生的吗？还是只对我这样？

如果真的一直这样，我要怎么跟这个人长久生活相处？

想到自己都快23了，真的很怕。现在才学看人教人，学习跟他相处～会不会来不及？？我已经花了三年多，那么少见面，他还那么吊儿郎当，不会为了见我而兴奋～

无言以对。

有时候甜言蜜语哄得我什么都相信，到最后，日子到了，兑现诺言的时候，不是不能，就是打折扣～可以不要再这样吗？可以对我认真一点吗？拜托

 

希望2014的他可以开始有转变，对我认真一点，答应我的事都要记得并做好。我会努力不乱发脾气～（我觉得自己还ok的其实）

爱你❤️

昨天的我好开心！因为我有一个很疼我的男朋友～～ 

他很坏蛋！说好隔天来找我！我傻傻的以为他还没起床开车==结果就这样他突然出现在我家门外！！！！

惊喜啊！家人有在～不能太大反应！所以我控制住了！哈哈哈哈

人来就已经超级开心！他还买了我喜欢吃的danish roll！甜甜脆脆的外皮～里面是滑滑的奶油加上一点红豆颗粒！好吃！！！

因为昨天是他的生日～身为女朋友的我～根本来不及有什么表示==因为他突然出现～ 但是天天都这样突然出现在我面前该有多好！！生日快乐bebe！祝你永远都有我在身边～相亲相爱！天天都很幸福～ 爱你！

kl 三日游！

终于又见面了～好开心！

我的阳阳～还是一样可爱！但是头发变长了…

忙着准备考试也愿意抽空来见我，陪我一天～很幸福咯～

天天都可以粘在一起就好了～～ =(

喜欢一起生活的感觉～ 

这次跟亲戚去KL 最开心就是见到我的阳阳～然后买到一个bagbag！

我们还一起吃午餐咯！喜欢他喂我吃东西～ 😍

这几天的旅程过得好快好快～ 很累～但是心里是开心的…

希望很快又可以粘在一起~~ 最喜欢这样了<3

气死我

他每天都不爱跟我说话～haiz

问他为什么～ 竟然告诉我，他的了绝症…

一躺下就会睡着的病==

somok人来的！？这样的理由都想到！

我很生气可是又觉得很好笑！真的不知道怎么办好………………………

气死我啊！为什么我的男朋友这样的？又讨人厌～可是又有可爱到…我不懂怎么说== 

永无止境的欲望！

我发现自己最近很爱买东西～这几个月，买了很多东西！

但是我平时没什么买啦～（都这样安慰自己！）

还有很多想要的东西没有买齐啊！！

怎么办～我不知道这些欲望哪里来的=(

努力赚点钱，买下最近list里面的东西…就stop！

加油keikei！再这样纵容自己～阳阳会骂你的！（其实他早就骂了啦，但还是帮我上网付账！所以他是爱我的～理智告诉他不可以帮我，可是心里又想帮我！） 哈哈哈哈哈！希望不是我想太多～

我要煮好料！

好久没有做饭了！煮一餐满满的好料～

我喜欢下厨～就连买了新的平底锅都能让我高兴2～3天。。lol

阳阳没有来，我一直找不到理由下厨…

但是决定了，明天要跟妈妈去买菜！煮不一样的菜～

希望想像的跟煮出来的会是一样的== 

我要变很厉害哇！可以煮多多好料！

没有鱼，虾也好！

好久没有写blog了～ 发现之前写的日记大多数都是不开心的== 

这次我要写开心的！

昨天本来要去KL找阳阳，结果他不想见我～hmmm～说很忙…ok lor…

在车上差点飙泪…还好他们说，陪我去shopping，叫我不要不开心！所有最后，我只流了三滴眼泪！好厉害啊～

吃了好多东西！要sot了！一直吃吃吃～

还有～～那个人，一看到他，每次我都会变少话～他又送花了～真不明白他在想什么…不是已经放弃了乜？做么又给花呢？那么多人看见，不会尴尬的吗？为什么还可以很自然很高兴那样～…真的有那么喜欢我？到现在我还觉得有一点点假哇～ （不敢相信）

妈妈很好！太好了～没有骂我，还来陪我！看她一脸但心情，一直问我跟他到底发生什么事～我讲他忙，她却很难接受的样子==不然自己问他啦～aiyo

shopping 真的有益身心！心情整个大好!但是其实～～买了不多，两件裙子，一件短裤～两片mask再加两盒睫毛精华液～

说真的，还有很多东西没有买到=( 

好希望再去一次哦！如果钱可以永远花不完就好了！但是就算有钱，也没有人载我去啦T__T

最近脾气很不好，讲话好像变大声，又很快不耐烦～跟妈妈讲话，她都以为我在骂她，怎么办好呢？

三周年纪念日快乐。

三周年纪念日快乐～

三年了，总觉得感情变淡了～是我想太多了吗？

最近真的很寂寞，原来有了伴侣那份寂寞，比一个人的时候还要难受。

都三年了，好快哦。有苦也有甜，虽然嘴里一直闹说要分手，但是心里很在乎。他知道的～

希望很快的，我不会再难过了…

幸福快乐的跟他在一起…

怎么办～要投降了

不懂要到几时， 战争才会结束～

对方好像不用使兵就能赢那样。。。

不知道自己在做什么...

他总是把我抛向空中，让我重重地摔下来时却已经忘了我在苦苦地等他接住我，然后又像所有恋人一样深情地拥抱着我…

恶性循环…

从他的语气，一点都不觉得自己需要负责任～

我甚至怀疑自己是不是在无理取闹...

好累啊…爱一个人为什么要承受那么多？为什么他总是觉得我自讨没趣，没事找事吵…

如果真的没事。我为什么那么不开心？

他真的很笨！笨到过分啊！

不是笨，就是自私！自私到让我一个人承受这一切~ 好像什么都不关他的事一样…

彻底的自由就是极端的个人主义，自由的尽头就是自私，一个成熟的人会没事遇到一个人就喊着自己爱自由爱自由吗？

不了解==

他爱我～但是爱30%罢了=(

说明天要来找我～不懂真的可以吗～该死的我，已经在期待……怎么办…

嗯

他似乎真的不在意我是否存在～

很累～

没有力气想了，算了吧～

顺其自然～期待放弃的那天。

haiz

在做什么啊？

吃饱了吗？

今天有想我吗？

爱我吗？

真的不可以来找我吗？一下子ok？pls~~

haiz...

求求你，不要再霸占我的思维！求你

精疲力尽...

看过一篇文章说过，当一个人真的痛到麻木了，就能够慢慢的放弃～并且忘记, 真的可以吗？那我希望那天快点到来～

发现快乐或不快乐都是自己给的，不是靠别人～明白这些，但是为什么内心却一直渴望对方带给自己快乐？？为什么要这样？到底为什么…不能好好过吗?

心很痛很痛，真的很痛～真的太累了～

放过我可以吗？不是别人的错，是自己不肯放过自己～一直重复在糟蹋自己，重复再哭，再心痛～

到底要怎么做才可以解脱...不想这样了～

我只是爱你，为什么要承受那么多～？到底做错了什么，搞得自己现在那么多疲惫～

想放弃，不能。。想终止一切，但是我不知道怎么终止。。

我已经失去方向感了，到底谁才可以让我依靠...

我不想要爱他了，可以吗？求求你，不要再一直对他有期待，不要再渴望他会为你做什么，不要再爱他了，放弃好吗！？停！！！！！！！不可以再等了他了！不要再哭！

不知道怎么解决～

发现自己最近把他搞得好累,他也懒得理我了～

越在乎，反而越不被在乎～

越想知道，反而更不清楚～

他说爱我，在他身边的时候感觉得到，但是一离开，感觉到莫名的害怕。

失去安全感～

到底要怎么样才可以幸福快乐，他爱我啊，不是吗？为什么我会那么不快乐～

天天不开心～

是他的责任吗？还是我只要跟他在一起就不会快乐？

希望可以早点脱离这样的日子～

我只想感觉到被疼爱，被在乎～为什么那么难......

失败

分手失败～

发现心里真的放不下～

好无奈～

回家了！

终于回到家了～～～

一回家就拉肚子，好发烧== 全身酸痛～ 好像别人到新地方，水土不服。。笑死人== 回自己家也那样～

开始想念阳阳了～haiz～

我们不能常见面～煎熬咯！

这次去他那边住，感觉好像去度蜜月～lol

现在他有车！我是爽到～～～haahahah

包吃包住！shopping的时候买单！还有惊喜！真的是服务到家啊！！！

一百分！但是如果他可以少一点放屁就更好了^_^

天天都把我照顾得很好～叫我起身洗澡～问我想吃什么～睡觉时帮我盖被～

还帮忙实现我的小愿望！！！

带我到我想去的地方～

带我买到自己想买的东西～

带我吃我想吃的！

还给我惊喜😘

阳阳好像有进步咯！变浪漫一点了～～ 开心😁

他还会自己选月饼给我的家人～

给我的爸爸买水罐～ 这个是不是所谓的“爱屋及乌”？

心里有点小小感动～～

Y(^_^)Y他很疼我～我知道～

希望他可以永远都疼我！爱我！

i lub u yangyang🐑

早上醒来～睁开眼睛就看到的蛋糕！爱～～

我一直吵想吃的pink color mochi还有crepe cake！

一直吵要买的鞋子！

想去接睫毛！结果感觉被敲诈== 但还是去了！ 

sui bo？很难照顾=（

改次不要做了！

阳阳自动offer我～叫我下次再去他那边玩～哈哈哈！听到都开心！行李不用收拾了！放着倒数去他那边的日子！lolll

度假般的生活～

好多天都没有写blog了～ 懒惰了tim！

这几天在KL～ 我过得很开心～ 好像公主一样，没有饿过肚子！

餐餐都吃好吃的～ 

他真的很疼我啦～ 嘴里一直叫我“duabui keikei” ～ 但却一直满足我，带我去吃我想吃的东西～ 

今天，还去唱K ！ 我们唱了六个小时啊！好厉害==

他懂我爱唱，所以一直想带我去～

除了这些～ 还一起去high tea！我长那么大～ 第一次去high tea哇…^_^ 感觉真不错…

虽然偶尔会斗嘴,但我还是一样爱他。天天都在吃醋。。。那些无关痛痒都醋== 纳闷！

如果吃醋可以瘦身，我想，现在的我可以穿xs了=p

我喜欢天天跟他粘在一起，但是他好像很困扰～

因为没办法专心做功课。。我一直在想，到底是不是我的错..... 如果我没有在这里，他会不会已经把功课做完了？？

=( 为什么我没办法给他带来完成功课都动力？ sad

今天吃了我一直一直一直很想试都UNCLE JANG！味道不错～ 但是价钱过分了一些！

说真的，以这个价钱来算，我们不算吃得饱== 但我却一直希望有下次。。

快结束了〜舍不得

 不知不觉〜实习也快12个星期了〜

时间过得去好快〜〜 开始习惯这样的生活〜有点舍不得现在的同事们〜

大家都很亲切〜和蔼可亲〜

还很照顾我〜 很感激〜因为这一次实习让我遇见那么多好人〜没被欺负〜

有点不想回去上课〜怕压力〜考不起〜

但却希望自己赶快毕业〜离开那边〜 不惜呢的大学，但我爱我的朋友们〜

 

几时才可以找到自己喜欢的生活，找到可以奋斗的目标！！

无可奈何

他回来了〜〜

但是依然见不到面〜〜

失落〜很失望〜不开心〜〜

但是我不能做什么，或许他真的不是故意的吧〜

我好像天天在倒数自己忍不住的那一天〜

这种日子我到底还要过多久？？

他到底还能忍受这样的我多久？？

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 

到最后我还可以用'我们'来形容他跟我的关系吗？

你永远不知道〜

我说他不遵守承诺〜

他说好，以后都不给我承诺〜

一个连承诺都不敢给我的男人，怎么永久跟他在一起？

为什么就不能为了我遵守承诺，而不是怕自己做不到？

很矛盾。。

在我心里，爱一个人是要付出的〜是要顾虑另一半的感受的〜

为什么，他只是在乎自己的想法？自己觉得没问题，就是没问题？

难道考虑对方的感受不是一个男朋友应该做的吗？

我到底应不应该继续这样等着〜?

但是他说没有把握会永远跟我在一起，现在还是学生〜 （没错，未来有很多变数，谁都不能百分百确定未来是怎么样，但是至少现在的我，是想跟你过一辈子的。。你知道吗？）

没错，我很敏感，很容易吃醋〜（抱歉，我爱人的能力不是大师等级，我还是有点幼稚〜我不能够什么都想得开〜放得下〜, 但是我只是因为太在乎你）

为什么在我难过的时候，他总是无动于衷？ （这个时候的我，只需要你好好说几句话，安抚我，我就可以康复，不再流眼泪〜为什么你总是做不到？一直把我当疯子？）

我爱你，爱到让你觉得害怕〜有负担〜

我错了〜我不懂怎样去爱你，或许用很简单的方式爱你，就能够让你更爱我，更轻松自在，但是我没那么聪明，我找不到那种方式〜

越用力去爱，反而越让你感到压力~

自己也难受，几乎每天都在担心，哭泣〜

很想逃避，也尝试过幻想自己离开你〜

但是我知道那会让我很痛〜

你从来就没有考虑过我会难受，怎么难受怎么辛苦〜

你只希望我像个小女人很合作，不吃醋，不闹，不哭〜 （我也很想当这样的小女人，快快乐乐〜但是怎么当？）

你说我不相信你，所以都是自找的〜 

难道你就没有责任吗？自己觉得自己很乖就是乖？

你会不会幻想自己是我，我的感受是什么〜

我那么爱你〜却换来你的一句话'我自找的，你很怕我'

心好冷〜好难受〜谁来救我？可以是你吗？

〜〜许愿咯

今晚听说有流星雨！

但是我只想睡觉〜

流星要是真的能帮忙实现愿望〜

那我希望〜〜

我永远都不愁没钱花〜

感情顺心〜持久〜

阳阳变浪漫一点点〜疼我多多点〜

变瘦！变白〜变漂亮〜头发变多！

请你帮帮忙〜 （肯求）

维持！

交谈过后，我发现他是爱我的〜

keikei，胡思乱想到此为止〜

好好维持吧！加油〜〜〜

阳阳也加油爱我！爱我多多！！

虚有其表。。

最近狂爱一首歌〜

副歌很有意思，心里一直重复唱着〜

'难道爱情虚有其表，还是太认真才输掉；想不开就不想，得不到就不要'

如果真的可以好像个词一样那么潇洒就好了〜

突然觉得谈恋爱很疲惫〜

快乐的时候很快乐〜心痛的时候，比割伤了手指还要痛...

总觉得自己难过的时候比快乐多〜

这样的比例很不健康啊！！！

老得快也死得快〜 -_-#

他爱我吗？

以为爱还是真的爱？

要是他看见这篇日记，心里肯定默默在念着'她又kisiao了'

这句话他不懂念过我几次，但是重来就没有真正关心我过〜

哎〜〜 一年见几次的感情，真的很难维持〜 

最近身边出现了一个男生〜他喜欢我？

可能是吧〜太多动作让我怀疑〜

未免太体贴，好不真实〜

他毕竟认识我不深〜怎么会对我有那些举动〜

休假也过来，说陪我。。。

无言〜

希望接下来不会看见他==不想感情生活复杂〜

阿弥陀佛〜

我的阳阳有他那么体贴该有多好〜 

为什么不爱的总是那样...

爱的却总是那样...

http://m.youtube.com/watch?v=pkgaW0eDtfs&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DpkgaW0eDtfs

难受

最近心情很复杂〜 

一直回想起很多事，很烦。我没办法找他谈，就算跟他谈，他也不会怎么样〜

是我不够大方？他不懂避忌？还是我太爱他？

很难受〜我不能接受他跟其他女生亲密合照，我在那么远，能怎么办？

难道你就不会想想我的感受吗？

很无奈。。。

终于〜见到了。。

他回去了〜 

haiz，真喜欢两个人在一起的感觉〜怎么办？我好想他〜

不知不觉我们在一起超过1000天了〜

今天是第1002天！

我送了他内裤+魔术糖果！他说喜欢， 希望他是真的喜欢〜

而他，送了我一罐love notes〜 感觉很没诚意，我有点难过〜但是算了〜

这几天真的很短〜

我们一起看电影〜

1）盲探

2）Red

3）飞虎出征

4）wolverine

一起吃东西〜然后我负责准备过两餐午饭〜

阿嬷说他看起来很老实，还叫我要乖，对他好一点〜（这是什么天理？他的老实是装出来的ok！！）

他就只剩下我的外公还没见了，而我，他的谁都没见过！

心里感觉很复杂〜

希望我们可以努力，为此这段感情〜

一起认真〜付出〜

在北海，有你们，我幸福！

真的好多天没有来这里了〜〜

怎么办〜 好懒惰〜

原来工作的日子那么枯燥乏味〜

但是一想到要回去上课，也是心情很糟〜

以后真的有钱才能生存，我要努力！赚钱！

小姑对我很好〜但是她脾气有点暴燥〜会语气重，我有时候心里有点不好受〜

但是知道她不是故意的，我都可以慢慢释怀〜

来这里，我发现以前健壮的阿嬷真的老了，但是她真的好可爱！有时候会表演给我看〜一边手撕厕纸〜开药膏罐！笑得多开心！

她很喜欢浇花，边浇花便跟我解释每一盆花的名字，还有种它们的技巧〜

阿嬷每次都会不小心喷到满身水〜

就好象小孩子在玩水一样〜

阿嬷真的老了〜 希望她可以身体jiank，长命百岁！

累

第13天了！好不可思议！
希望时间过得快一些〜〜〜
我觉得自己现在懂得如何接应顾客了〜 开心〜〜
但是还有很多东西都不会=(
希望天天都有事情做==
一直坐着，好压力！

tq mama

他又说不能来了〜
以为t再一次那么说，我就会麻木了〜 结果还是一直哭〜
从公司哭回家里〜 好怕被发现〜 阿嬷要是知道，她又会担心〜
是时候清醒了〜
妈妈sry〜 我真的不是故意的〜
谢谢你那么疼我〜 真的很庆幸有你〜就算不在身边，依然那么温暖〜
谢谢〜〜
我爱你

工作的生活

最近天天都好累〜 没有力气写blog=( 怎么办？
hmmmm〜 真的很累〜
天啊！还有11 个星期！我怎么挨？
算了，顺其自然吧！
开始很想家〜 我要回家〜第一次那么想回家==
现在觉得自己之前就好像公主〜〜 太好命了！
只希望自己可以适应生活！
我觉得，大老板有一点恐怖==
总觉得她在偷看我列！恐怖死〜

小叔更死〜 好像我杀了他的谁似的== 脸有够黑！ 没有正眼看过我！他到底什么心态？跟他讲话也不应！讨厌到极点
haiz

实习的日子〜

我的天啊〜 才第二天〜
开始实习了〜办公室的人看起来各有各的性格〜 很难抓摸。。
女士居多〜 男生只有一个而已〜
我坐在当初interview我的manager前面〜
昨天只是帮忙他们做一些琐事〜
复印文件〜 排列文件〜 都很简单！

第二天〜
也一样没事做==
只是重复在看catalog〜
Tambun Indah 真的不是开玩笑〜 好多不同的project== 我要怎么记得啊？那些senior是怎么记得的呢？很好奇==
小姑说，如果我不会，会很丢她的脸。。听到这句话，我好压力啊！！zomok要这样？？
我刚进来~他们到底expect 什么？？
我会全部乜==
希望我很快就可以融入他们的生活〜
现在都没有什么人跟我讲话== 好闷〜
office 的气氛很僵==

阿嬷家什么都没有〜没有wifi，没有冷气〜重点是，没有热水机〜 我的天啊！早上我都洗冷水澡=（ 冷死啦！
不习惯半夜开着灯睡觉，然后要等小姑洗完澡才可以关灯〜
为什么不可以关了再开呢？ 我有点不明白〜
但是除了这些〜 他们真的对我很好〜 小姑很照顾我〜带我去剪头发，买牛奶跟cornflake！
希望自己可以很快适应〜〜

下个星期要去听他们审判我了〜
希望一切顺顺利利〜 他们不要把我踢出学校〜 让我继续读书〜 顺顺利利毕业〜
再考一次就再考〜 没办法了 =(

顺利！加油！

明天就要住阿嬷家了！好怕自己不习惯〜
很想呆在家=(
要开始做工，有点担心〜 希望一切都能顺顺利利〜 工作都可以胜任！
不要遇到不如意的事〜〜〜
我很害怕自己会homesick〜 所以一定要带feizai去！不然我会睡不着的！
加油keikei！三个月而已〜 很快就过了！

开心〜

妈妈真的很疼我！ 因为要去实习了〜 她都很担心我〜 尽量陪我做我想做的事〜
例如到槟城shopping〜 吃东西〜
我们还去看电影呢今天〜
昨晚她很累〜 但是今晚还愿意陪我看电影〜 superman！很开心〜
昨天吃了bbq plaza〜 gelatomio〜 鲜芋仙〜 chicago！
最喜欢chicago了！真的很好吃！yummy！希望改次可以跟阳阳一起去！

这集的superman好帅！不是开玩笑！ 很大只〜〜〜 我喜欢！ ！ 😍😍😍
希望他是真的存在！

感恩

现在才发现，会不会太迟呢？
一直以来，我都觉得远一点的亲戚，就不算什么〜 所以都很少接触他们〜
但在发生这件事过后，我真的感受到了，亲情的重要性〜 我感觉到他们的真诚，真心在帮我〜
让我不那么压力，总算睡得着觉〜
真的很谢谢！谢谢你们〜 真的很高兴有你们，不然我能怎么办〜 我真的不知道会怎样〜不敢去想！

不要怕！

再怕还是要面对...
不懂怎么形容现在的心情，我是真的很担心〜
希望我所读的东西，都足以应付考试〜 可以回答所有问题〜来得及把全部问题都做完。
不要担心害怕！考试就对了！不要管那个人！
她不喜欢我，我没办法改变什么〜
生活还是得过〜〜
要觉得这是小事，因为将来还有更大的困难或者阻碍在测试我，帮助我成长〜（这是爸爸对我说的）
无论如何〜 就算失去这些〜 我依然拥有很多〜
不要怕啊！！！！！

我要怎么办？

今天考试，又被抓了〜
心情很低落，哭得我好累〜连爸爸妈妈都替我难过〜
真的知道错了〜
也觉得自己很不幸运〜 交考卷那一刹那，她竟然不手考卷，反而拿起一旁的A4纸〜 然后怀疑我作弊〜 而且还一副看不起我的模样向着我〜
不是第一次被抓了，这一次我是真的带草稿纸进去〜 我要怎么办？我能怎么办？
他们会怎么处置我〜？ 会宽恕我吗？
我真的后悔了，但是可以怎样？？
全部问题我都会做！都觉得很简单！但是这样的事情发生了〜〜〜 抓我的是同一个人。。。
压力好大好大，整个人很辛苦〜
小姑，谢谢你〜 我知道你是真的关心我〜 谢谢！
希望校方会从轻发落，好让我有一条生路可以走〜〜

开心的惊喜

最近考试〜消耗好多脑力〜 眼力〜总之就很吃力！！希望赶快考完！可以见到阳阳〜〜〜〜

今天我收到一份包裹〜地址写错了〜写成darul ehsan！真可爱〜〜 一直在笑！
打开一看才知道是我的宝贝阳阳送的礼物！里面有我一直很想要的香水乳液！还有我那天说用完的correction tape!! 他真的把我平时说的都记得〜〜 很开心！真的〜〜

谢谢你〜 日子再难过，我还有你！
考试再辛苦，我也还有你依靠〜〜
礼物是过关了〜〜 但是我还要蛋糕！！ 爱你〜〜

今天是25号5月....
我生日啦~！！！今年我没有开心的感觉，也没有去期待...
因为要忙考试...他也不在我身边... =(
没关系啦~~加油keikei！！努力说服自己~生日没有什么大不了！！！
先读书~~迟点再去享受几天人生~~~自己买一样东西奖励自己！当做生日礼物~~~
这个要求不难！因为我很喜欢买东西pun XD

今天是我的生日~~让我许几个愿望吧.... ok老天爷？ pls....

1~~ 我希望考试，所有科目都可以顺利过关，不会紧张，问题都会回答！
2~~我希望我可以_ _成功~ XD
3~~要跟阳阳永远_ _ _,越来越恩_, 他越来越_我~~
4~~我永远有钱花，不愁没钱！
5~~认识的人都身体健康，开心快乐。
6~~我爱的阳阳可以永远幸福，心想事成。
7~~阳阳的家人可以接受我，让我跟他在一起。
8~~变白，皮肤变好！
9~~吃喝完了，不会变肥！
10~~轻轻松松过日子，不要有压力...

谢谢老天爷...请你帮我实现我的愿望~~~~ O(∩_∩)O~~

难！！！

糟糕了... 现在才开始读书...我才发现真的很难,很难理解...我不明白....
为什么那么深奥...我要怎么去明白？？？？
太迟开始读书了 =( 真的很迟...haiz。。。
早知今日又何必当初~~~~~刚才还不甘愿起身...真的不知道自己在想什么...
希望我这一次考试，可以全部顺利过关~~~及格！不要fail 我！！pls =( 我受不了打击了...
到底几时才有时间可以享受真正的睡眠时间？？？好久没有很安稳~没有罪恶感的好好睡觉了~
希望快点考完，但是我又怕考试.....做人很矛盾！！！！！
一直逼自己这样想~~fail 就fail 啦！考过罢了嘛== 可是我还是很怕.....
不知道哪里才是重点~不懂怎么开始读...救命啊！！！！！！！！！！！！！

跟阳阳很久没有见面了~~这一次我不去算多久...因为这样会让我精神更错乱==
可能久了会习惯吧~~ 因为现在的我...还不能忍受太久不见面.....
会不会有一天，他要见我，但我却懒得见他？？好像不太可能==LOL
考完试~至少让我跟他见一面~~这样我的心理就能平复~~~不会一直想太多~
每次见到他，都需要几分钟适应...感觉很陌生~~要一阵子才能找回熟悉的感觉...
我不喜欢这样嗄。。。但是他不明白的啦！整天只会作弄我~都不会想见我...奇怪到很过分 =(

祝福我！

今天有写blog 的mood....
很久没有写了~最近真的太忙！很多功课做~~虽然现在我很得空，但都只是睡觉~没有想要读书~
下个星期要考试了....怎么办~？我没有读到书...很怕 =(
我很担心，但是没有动力读书....

今天我问阳阳~会不会来陪我过生日...虽然心里已经有个底，知道他很大可能不能回来陪我过生日,...但是听到他讲不能...还是哭了好久才甘愿== 做人为什么要这样介意？？？？？做么要哭！？？？！？？ 哭的定义在哪里~？ 能改变什么呢~？ haiz
 他跟我道歉哇...其实我早已经习惯了~我们只是彼此精神上的寄托...幸运的话，才能见面...
希望以后不会过这样的生活~~~我不想再过那种等待别人的生活 =( plsssss~~~~~
不要去什么国外做工~~要几年才回来那种...我怕我会死掉...

我现在的妥协~会得到未来更好的回报！现在辛苦一点点~以后不要难过多多点！要开开心心~！但愿如此!!!

超级无敌无助+烦

好久没有写blog了...
不行啊！答应过自己一定要找回这种习惯.....至少记录一部分生活起来~
不然老了失忆~什么都不知道的时候~至少有人可以开给我看~~ XD

最近真的很多很多很多~十分非常超级多的功课要做！！！！！！！！！！！！！！
星期四~viva presentation。。。我的examiner 竟然是faculty 中的恶魔！ 为什么要这样对我！！？？！！？？？？
星期5要交两份report== 我不懂要怎么做完~想到就怕！！！

刚才去上课。。。我竟然完全不明白老师在教什么。。。
这个sem 好灰暗~不知道我还有没有能力拿3.0以上的gpa.....LOL 可怕！！！！

geram！

心情不好！你凭什么对我忽忽呵呵？？？
只有你需要睡觉？？是吗？？
pls la！

加油！keikei ~~

怎么办~？我有好多事情没有做~~
全部都很不简单~突然好担心自己应付不来.....
我真的好怕.....
但是没有人可以跟我分担~~~
睡觉睡不好..一边睡会边想起学校的事情...
haiz~~
希望可以全部都解决~~~我不要再面对这些功课了！！！

很烦很烦

完全没有安全感〜听到他要去澳洲玩，为什么我的反应是这样？
没有人能开导我〜〜 很辛苦〜 但是我在辛苦什么？
想不通=( 为什么会这样har？？？
可不可以不要去？他会为了我不去乜？
但是我心里就不想让他去啊〜
总有一种不好的预感== 为什么har？
haiz〜 有一种快分开的感觉〜

工作呢？要选哪一样？
我喜欢北海的工作，但是我不要住阿嬷家〜
我要在家里附近做工〜 但是我不希望是保险公司！
到底该怎么抉择？好烦啊！

希望可以成功！

好累~天天都要上课.....
明天就要去interview 了~~好紧张！不懂他们会问我什么呢？？？
说真的==我很不喜欢穿FORMAL...很不舒服~不自在~
刚才妈妈带我去买了几件~~
没有一件是我真的喜欢的==全部都好丑~~~
算了~可能瘦了会美~LOL
要减肥了~~~~回到那种午餐吃不饱~晚餐只喝水的日子~~
加油keikei！！！！！！！！！！！
希望明天的面试会成功~~~~因为我真的比较想在那边做工~~很靠近家里！ XD

压力远离我！

今天小姑打电话给我...叫我到她的公司interview...是一家大公司...听到的时候，顿时感到很压力...头痛...
我不喜欢去工作~可以不要嘛？为什么那么多事情要面对~~
我很不想面对~好想开开心心没有压力的过日子...

但是以后的我，真的有人养嘛？会找到一个好男人照顾我吗？还是要靠自己？ =(

阳阳愿意好好照顾我吧？好希望有人可以回答我这些问题....
如果他可以给我承诺~说以后会好好照顾我~那该有多好~~~

希望我可以搞定全部事情~顺顺利利毕业~找到工作~
保佑我~~~我不想再那么压力~

眼热的星期二

最近都好压力~~~发现很多assignment 没有做~全部都好棘手....让我不知从何下手！
又要找工作~~~又担心工作的事情~还要担心重考Business law 的事情~都不懂会不会叫我这个学期考试==希望不要发生~~因为我真的真的好累。。。
今天拿到ME 的midsem 分数~很伤心~~因为很低分...

数学果然是我的死穴~不是开玩笑....每次要算的==我就死了。。。。。
我希望以后我的人生不要再出现哪些要用到数学的事。。。除了加减乘除~其他的统统不要找我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我的阳阳最近生病了~流鼻血。。。haiz ==吓死我...很担心，但是都不在身边，不能做什么。。。重点是~他完全不听话~~~！！！！！！ 不知道什么时候~我才能完全掌控他的习性...好好“收拾”他~~让他变健康又乖乖的阳阳~ :-D

星期三〜 看电影

好几天没有写日记了好像==
懒惰开电脑〜 所以就用电话写〜〜
最近都在忙考试〜 还好考完了〜 真的，一考完， 我的病就全部好了〜 lol
昨晚跟妈妈去看电影〜 GI JOE！真的不错看〜
自从阳阳回去读书以后， 都没有人陪我看电影了〜好可怜😔
朋友大多数都有男朋友, 没有几个愿意陪我看戏〜
算了啦、最后我还是看了〜〜〜

火大的星期日

haiz~~ 今天我们又吵架了...
严格说起来，是昨晚就开始吵架...
他最近都没有什么陪到我聊天，所以昨晚当他说不去踢球，要回家陪我的时候~我好开心~也有点感动~~~
怎么知道，后来当我要到家的时候，他告诉我~朋友约他出去喝茶~~说不会迟回来~叫我先休息~~
最后却凌晨3点多才打来.....我还在生病~头好痛....所以更生气...
挂了他电话~不管他怎么解释~我就是不爽。。。原来他不是去喝茶。。。是喝酒== 火都烧起来啊！！！！！！！！
最后他还睡着==留下我一个人失眠到早上.....

今天更过分~说去吃午餐~~结果不见人~信息不回~~最后才告诉我说在外面~
然后打给他又不接！！！ 只回复说忙~又不见人.....
我很着急...他就好像觉得我很烦那样~最后才告诉我说~他是去做功课.....
还一直骂我....
哭到我快脱水啊！过分！！！！！！！！！！！

可是不争气的我们~又和好了...真的是==冤家。。。不知道是他上辈子欠了我~还是我上辈子欠了他...
超级不舒服~头好痛！！！明天还要考试！
苦命学生~~~~不写了~~想回那些事就火大！

读书！！！

开电脑了！没有开就没有时间写日记==
明天又考试！ 怎么办好呢？？？？？？？
好痛苦的学期。。。很多事情忙~~~
希望我往后的人生~可以轻轻松松~~不要再这样下去。。。我会死掉！
呼吸都来不及~~~
减肥都没时间~~~哈哈哈哈哈~~ （笑死我）

sales week 搞到大家都很忙。。。东西卖不出~都不懂怎么办~
还好本钱不多，就算亏本也不会死人==希望到最后不会亏太多吧~~明天可以把东西都卖完最好！！！
有个人叫SK~真的超级讨人厌！
28岁的男人。。。一点担当都没有~
一直找借口逃避顾档口~~~
被老师念~才紧张回来act pattern==真的beh tahan~~~

跟阳阳最近好像都没有什么聊天pun==各忙各的~
不是他睡着~就是我睡着~~
但是我发现一件事情。。。就是每次如果我累，睡着。。。他会哄我睡觉。。。
要是他累，睡着~~~我就会发脾气~一直乱他起身陪我。。。
hahahahahahahahah！
不懂他前世欠了我什么~LOL

祝你死无葬身之地

为什么一个人那么难？
我好累〜〜
不想跟他这样的人在一起，因为我看不见我们的未来~
爱一个人，就要注重对方的感受不是吗？
但他并没有。。。
还为了她，跟我吵过无数次架〜
那个女的，你会有报应的！

保佑保佑~~~~~

最近都好心烦~~ 因为发生了好多事...haiz...
sales week的事情~弄得一团糟~ 被supplier 欺骗~迟迟不给货，还要编一大堆谎言来拖延我们的时间！！！真的好过分！！！！！还拿了我们RM50~~~ 什么烂生意人？？？50块也要骗？？
淘宝订的货又延迟。。。到底为什么~全部都那么准 =（
帮朋友们order 的lens 也被骗。。。卖家跑掉了！打手机都一直关机....好难过。。。我不想赔钱啊！！！

希望接下来的运气会好一点~~拜托~我撑不下去了...

最近都觉得阳阳忽略我...没错，他是可以拥有自己的私人时间，但是在我需要他的时候，为什么总是不可以陪我？？？是每一次都这样咧...接受不了...
都不懂到底在一起是对还是错。。。好矛盾！
希望明天的考试~可以顺顺利利~~sales 也可以好好！阿弥陀佛！

压力

最近的天气好热...很不舒服~~~ 待在家很闷...
我好想看电影~~但是都没有人陪我 ...
这种天气~让我在家的心情更郁闷...皮肤也变得好差...冒痘痘了 =(

明天要去跟朋友开会...现在我才知道什么叫“奸商‘
一下子要我们多付RM50~一下子东西涨RM20...
我们是大学生咧...竟然把我们当lulu...好过分...希望明天的价钱可以谈妥~~大赚钱！

我很不喜欢那么多东西做的感觉==
下个星期~我可能会死掉...要考midsem~还要卖东西...还有很多功课要交~~
真的是不死都难...

我要轻轻松松的生活啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~到底在哪里.....

星期4~~快开学了！

keikei 好乖~~在做功课...但是也要写日记！！！
日记就是要天天记!但是有时候我真的很懒惰==
不知道要写什么...

昨天跟妈妈~妹妹还有弟弟去Queensbay 买书~~~ 因为穿新鞋，脚很痛=( 所以我没有很享受~
自己提包包~所以今天手臂很酸痛~~很没有用...haiz~
我竟然用satu malaysia book voucher 来买食谱== hahahhah~
虽然只是用了RM50~~ 但是我很开心！那本书是教我怎样煮鸡！！！！
可能是因为我太厉害了~~~书里面教的东西~我都觉得很简单咧~O(∩_∩)O哈哈~（骄傲）
其他很多食谱都很贵==所以我买一本罢了 =( 伤心咯~！！
但是不要紧啦~~~我已经很厉害了~不需要看那么多这些书！

除了这些~我还买了一个file！还有八支笔~~~ 还有一个tape glue！

昨天真的吃了很多东西咯==
~baskin robbins
~唐伯府
~jusco 章鱼烧
~ Dragon-i
全部都是我想吃很久的食物！！！有几样都是阳阳带我去吃的...除了他~好像不会有人带我去吃这些~又那么好请我吃了吧？？

改次要穿slipper 去！那边真的很多店逛~~ 很久没有shopping了~怀念那种感觉~！

O(∩_∩)O~~

最近跟阳阳的感情好像变好了~~~要一直保持下去！！！ （喊大大声给他听！！）
不知道是不是心情好的关系==我的胃口好好~~~也可能是因为“朋友要来了”...
希望这一次不要再pekcek~乱发脾气~~~要心平气和！！！
不要痘痘！！！！！！！！！！！！

怎么办~~~~~~功课没有做~~书也还没有读！！！ =(
所以，写完blog~就要去做功课了！！

明天要去Queensbay mall 吃ice-cream！！ngek ngek O(∩_∩)O~~

慵懒的星期一〜

最近心情很不错〜 因为阳阳很乖〜
希望接下来每一天，他都可也那么听话，乖巧，可爱〜〜
本来打算今天要做功课的，结果我的懒惰还是输给了意志力=(
太久没有下厨了〜〜今天妈妈叫我做饭〜但是到最后她不给其他人吃我煮的〜 还不给我喝汤〜说浪费，吸收不了〜
很难过，但是算了〜我至少有妹妹捧场〜
妈妈没有吃到是她的损失！！！

逃课星期3

今天~我没有去上课哦~
本来是想逃课的。。。怎么知道~朋友sms 来说~课取消~\(≧▽≦)/~啦啦啦
可是要签名咧==zomok 这样！没有课还要拿attendance==sien！！！

阳阳明天早上要出发了~~一个人开车回subang 准备上课...

天啊==他一个人开车。。。我好担心！！！！真的很担心。。。但是不能做什么~~
唯有祈祷~希望他路上安全平安~~
最近他都好忙~见面都没有机会~~要等到几时才会见到都不懂呢...
答应过自己要学会不依赖他...（好难） T___T。。。

明天又要上课了~~总感觉有好多东西还没有完成~~
希望我可以有规划一点~~~把所有事情都妥当处理~~过得更清松...

=（

好快啊~~我的weekend 用完了 =(
明天又要上课...
最近的自己~有写动摇~~但我并没有对他们表达什么~
只是谈谈话~解解闷...并不认为自己会喜欢上他们...
煽情的话，听多了~~会厌倦...

这世界上~真的没有十全十美的男人...

我想要的，几乎不存在...LOL
不要以为对我发脾气~我就会告诉你不要走...并不会...
被追求的感觉真好~~但我真的没有觉得他们是认真的...
大家都一样啦~~只是空虚...找人解闷。。。但是我跟他们不一样的地方是~我不会对他们甜言蜜语~或者是去应酬他们的甜言蜜语~笑笑就好~~

我讨厌星期一！！不要星期一！！ 我要享受生活~~~但是不懂要等几年~我才有那种能力 =(

加油！！！！！！！！！

啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~怎么时间过得那么快！！！
开学才一阵子~就一直要听见 mid-sem 这个词~好压力！！！
好多考试...功课~~
-FYP
-Sales Management Sales Week...
- Crm Mind-map...Case studies...
-Strategic Management Proposal
-Service marketing!
好多！太多太多！可是我都没有动力去完成。。。都不懂从何下手...
%>_<%~~~

阳阳也要开学了...今天我们提到他midsem break 要来陪我过生日这件事~
才想到~他提早一星期开学，就不能够跟我庆祝生日了咯？ =( 有点难过~~但是算了..他也不是故意的~~况且说好了！我要学习不依赖他~~努力生活~（其实好像一直都没有成功耶）

他到今天还没有问我~为什么我关了blog哦~ hmmm~意思就是他到现在都没有去关注到我...
有些介意~~但这明明就不是我把blog set private 的原因啊== 晕.....可是我为什么一直在想这个问题..纳闷...

前天他来找我...到大学去接我...厉害咧~不懂路也可以来到。。。但是没有GPS~他也是不能的啦~哈哈哈哈哈哈哈！！！
我们一起吃午餐~看电影‘ SNITCH’ ~这部电影==说真的。。。不是很喜欢~好闷！！！快结尾了，才用几颗子弹来敷衍我们...前面都一直在聊天！看The Rock 这里跑那里跑...geram==
选错了~好难过...因为以后我就会很少机会看电影了咧！！！没人陪我 =( 能陪的人又不应该一起出去...算了~
乖乖做我最不想做的功课+读书....

我以后要做工！一份可以让我供得起车子~养得活自己+给得起妈妈家用的工...
为了这个...我必须像那些课本跟notes 妥协...最后一年了！！！！！！

小小心愿~

我把blog 关起来了哇~~
现在就只有我自己可以看到~~
但他好像都没有发现耶...
没关系啦，不去想他为什么不再关注我的blog~~
其实自己都知道答案~~只是犯贱一直反复问自己为什么而已...
这种习惯真的很不好，要改一改...
今天是13/3/13... 都关了6天了~~~他真的不再好像以前一样关注我~在乎我的一切...
是什么改变了他？很忙哇？并不是啊~~~
虽然知道他对我的爱~不是那种我渴望的天长地久...
但我对他的爱~还是一样多...
今天的我没有哭...终于忍得住~~
其实每次很懊恼，因为以前只要我一哭~那个他，会想尽办法哄我，我难过，他说好心疼...
而这个我爱的他，却似乎没有感觉，或许是因为我常哭吧...所以他习惯了...

想要慢慢改变自己，真的不可以让自己陷下去...因为我知道，如果他再离开我，我会很难痊愈... 很难很难...努力让自己有心理准备~因为总有一天，他会离开我...
并不是他不好，而是我没有那种能耐可以让他真的为我疯狂~ 爱我比我爱他还要多吧~
之前告诉自己，不管如何~复合以后，都不可以对他付出百分百，凡事留一点空间给彼此...
结果，我做不到...还是跟之前一样...

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好难受！！！！！ 不想再告诉他了~ 因为他只会觉得我无理取闹~胡思乱想.....
只好把这些话都收在心里~自己知道就好了...
希望明天会更好~~ 也希望奇迹会发生~ （他可以真的很爱我~爱我比我爱他还要多~）

累〜

不断帮对方找理由〜我为什么要那么委屈？好难受,清楚知道，我只是在骗自己，但还是不断有这种举动〜自欺欺人〜
他的话总是让我有所启发... 不想承认他是最懂我的人〜
因为我会难过，为什么自己爱的不是他...
爱一个人，就算对方对自己不好，还是没办法抽离...
很不想爱，尝试不去爱〜 不断努力不爱他〜
真的好痛苦〜 原来逼自己不爱一个人，是这么的难〜
我知道爱上他，一定会常常觉得委屈、流泪〜但是我离不开...
我也知道爱上另一个他，会让我幸福〜他会尽可能帮助我〜满足我...但是我就是没办法爱上他...也不想再伤害他〜
他不够爱我〜 这就是理由〜 希望有一天，我真的可以清醒，潇洒的离开他〜不再一个人偷偷哭泣〜 这种生活让我真的好累好累〜

(u_u)

本来是属于我们的星期天〜最后却变成我跟妈妈去拍拖==
有点纳闷〜但是好过没有〜不然戏票就浪费了...
心情好矛盾!
一方面想说不见你，慢慢习惯没有你的日子；另一方面却很渴望见到你...
其实我到底想要什么呢？

噩梦...

他上个星期说~星期日会抽空来看我~
结果他做不到~我知道他不是故意的，因为真的很忙~要接送妹妹~所以我拼命说服自己，不要计较~~~闹一下子就算了~
有哪一次是我闹了之后，他会妥协来找我？ 每一次都是我在妥协~~我知道不是他不想，是真的不能~~
妥协过了无数次，结果还是一样~~~
他告诉我，他生长在这样的家庭，父亲不允许他谈恋爱，若要跟他在一起~我就只能接受...
因为爱他，我不能说不...虽然还是会埋怨~会闹....但是最终，我都是选择忍耐~
因为....我把他当成我最后的男人，最后一个男朋友，也就是会在一起一辈子的人~~~
他刚刚说了很伤人的话，‘怎么好像是我逼你当我的女朋友？’
心好痛...真的...很痛...
让我感觉他恨不稀罕我这个女朋友~~但是最后他向我解释了~他不是这个意思...

我问了他一个~我觉得最重要的问题......
‘你有把我当成你以后结婚的对象嘛？’
他回答说~没有想过要结婚............

当初我们复合的时候，他告诉我，不可以再随随便便~已经21岁，想找个女朋友~好好的安定下来到以后~~
可是今天所说的~都相反......
他没有想过要结婚~~~那我们谈恋爱的定义是什么呢？？
我是为了找个爱自己~自己也爱他的人~结婚~过一辈子才谈恋爱的...
他不懂说出这句话对我的伤害有多大...
我甚至后悔了当初为什么不坚决一点，放手就算了~~就不会发生今天这样的事...

其实...他爱我吗？如果真的爱我...为什么没有想过要跟我这个人结婚~
一起计划~努力奋斗~然后靠自己的能力~组织一个家庭...
我要的东西很简单，就是一个好的归宿...

为什么就是遇不到...
我该这样死守着他吗？万一他以后想结婚的对象不是我~那我该怎么办？？我知道自己承受不起那种痛...

认真想了很多次....经过那么多次，真的该醒了...
他或许真的不适合我....我们的想法不一样，追求的未来也明显不同...
可是...放弃一个人真的很难很难......比做什么事情都难...

为了他，我可以妥协好多事情...就算父母不看好...我还是努力说好话~希望可以维持他们对他的印象...
但是今天，我明白了一件事...
不管我多努力，都不可能改变他的想法...
所以我选择了慢慢抽离...
因为太爱他, 我真的很害怕承受这一切...
现在开始慢慢习惯，总好比真的被抛弃的那天才来痛不欲生~~

‘爱情’是双方面的, 不管我怎么做~一个人还是实现不了我想要的未来...
如果他真的不是...那我能做的也只有放手...

心很痛很痛...随时都要忍住眼泪...这一次，我不想再让妈妈看见我哭...
不想她胡思乱想~担心我...

再怎么爱，也只能这样了.....虽然很不甘心，但是明白了他的想法之后，我知道我们根本不合适.....

没有意义的恋爱...为什么我当时要开始？

♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

好累〜 感觉自己好多事情没有做〜
最近还一直长痘痘！搞得我心情超级不好！
好希望可以放假哦。。。两个星期也好〜
我太累了〜上课的时候都在玩candy crush！好累！
终于过了我卡了2天的 70lvl〜 现在82lvl了！我真的好有天份啊！ Y(^_^)Y

5/3/13

明天又要上课，还有quiz呢〜〜
多么希望天天都是假期〜
上课的日子让我好厌烦〜好累〜
总觉得时间不够用〜〜
往后的日子更难过〜〜 midsem， viva〜 final exam......
都不懂自己熬得过来吗〜〜
好希望能多根阳阳见面，纾解压力〜我们 很少时候可以相处，彼此面对面聊天〜〜
他快回去sunway 上课了〜〜
我们更难会见到面〜〜一想到，心里就酸酸的〜
哎...不想了〜〜 晚安^_^

好久不见〜

昨天〜 我们终于见面了。。
真的好久不见〜
想念的感觉很不好受，但是总觉得只有我难过〜〜-_-#
跟平时一样，我做了最爱做的事，就是为阳阳准备午餐!
昨天心情真的很不好，边煮便哭〜
结果煮出来的东西，真的好难吃==
阳阳跟妈妈他们很给面子，都没有说不好吃。。。
我们过后还去看电影〜 吃雪糕〜还有韩国菜！超级丰富〜很饱哇！！满足〜〜
阳阳的车〜变成了独眼龙== 一边大灯坏了〜〜 好noob 的灯== 害我好担心。。怕阳阳看不到路。。
别人谈恋爱都可以时常见面，而我们的考验就是距离跟时间〜〜
我发现，只要他在我身边，什么不好的心情都会马上不见〜〜
这就是魔力！无可取代的魔力〜〜
不知道对他来说，我会不会也有这种魔力呢？(☆_☆)

我的星期四〜〜

今天的proposal defense，好紧张！怕死了！
但是最后还算顺利，教授们没有问我问题签〜只是给意见罢了〜真好〜〜〜
还怕自己应付不来〜〜（深呼吸）

刚才阳阳告诉我星期日要来带我去gaigai！yeahhhhhhhh！ 开心！
希望这次是真的哇〜〜

刚才还发现妹妹偷用我的kose！很生气！自己都有，作么要偷用我的！？
以后要学阳阳了！把全部东西放在小篮子里！洗澡的时候再带进去！！！
不要怪我自私！全是你逼我的！

爱自己才最重要

突然好没安全感〜
这几天要担心的事情实在太多了〜
心情真的很糟〜
我不知道，自己现在的选择是对，还是错〜
但我知道自己很爱他，只是我不会爱自己〜
昨天有人告诉我，既然选择了，就不要想那么多〜
是我的就是我的〜不是我的，就算回来了，他还是会再离开〜
随时要有这种想法,当感觉到对方没把自己放在中心点的时候，就慢慢抽离，先学习如何过一个人的生活，毕竟失恋是需要练习的〜
这样就不会那么痛，不会怕面对〜
我不想这种事情再发生〜〜
所以我努力相信他〜
因为爱他，所以我要学会更爱自己〜
爱自己的女人，才有吸引力！
爱到失去自我，对方反而不会欣赏〜

不想再想〜

因为不够坚定, 所以动摇〜
或许是因为没有信心，不是对他，而是自己〜
心里突然有很多想法〜 或许是想太多〜真的是我过虑了吗？
因为是真的爱，所以我担心〜在意〜
他永远不会明白我的想法，因为我也一样〜

傻

说好晚上11点〜跟我道歉。。
他却什么都没做，只有我一个人傻傻的在等〜
看着时间一分一秒的过，还笨到去倒数〜
结果呢...看清了他对我的不在乎〜
不想再依赖他的谎言还有一大堆借口过日子〜
我真的很失望，很难过〜
为什么我已经那么努力了，还是不能被重视呢？

我不要了！

阳阳太过分了...他真的可以只顾着玩，不理我。
所以我决定了！星期二不煮饭！
不用计划菜单了〜〜
心情很差，没有人陪我讲话，好痛苦。。。
天天那么早上课！我不要！！！！！

=（

上学的日子很难过〜〜
尤其是一个人的时候~~
哎。。。不喜欢这样的生活，很想逃离〜
小旅行一番〜到处走走看看〜
但是我需要个伴〜〜 不是陪我旅行的伴，而是做梦的伴-_-# lol

火锅日〜〜〜

今天〜〜〜 过得很饱！因为吃太多了==
吃火锅很开心！也很累〜〜
阳阳很乖，吃饱还会收拾！把骨头夹起来。妹妹的男朋友看见，也跟着学咯〜真的可以当好模范生！＜拍手＞
过后还把全部碗筷都洗干净！！！＜拍更大声＞ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

今天我们还一起去看电影，吃blackball哇〜〜
阳阳好像闷闷不乐〜〜然后我一直努力要牵他的手看电影〜〜但是他都避开我。。。很失落=(
顿时觉得电影变不好看了==
希望很快我们又可以一起看电影〜〜（牵手看电影）

oh yeah!!!

明天见！！阳阳！我很想你！！！😝
糟糕==这几天一直都在喷香水〜〜〜好喜欢阿！怎么办！？
很怕用完== 阳阳送的香水特别香!😊😍😘
明天要准备好火锅料！跟家人一起吃！
期待〜〜＜〜〜＜

附上keikei爱心手工巧克力照一张！

我们的第二个情人节

2月14...今天是情人节！好开心的情人节〜 因为阳阳有抽空跟我庆祝！
我们一起吃午餐〜 看电影〜吃晚餐！
一开始就在期待阳阳会送我什么礼物〜
吃了fish market〜 我们就去看〜结婚那件事之后〜 然后再回yoshiya 吃晚餐。
很饱阿！也很开心！要boom 了！
今年我也亲手制作巧克力送给阳阳〜希望他喜欢哇！这一次的内陷我调了很久〜希望有不一样的感觉！
刚才阳阳都没有亲手把礼物送给我，我一直在等〜〜〜 等了很久还是没有咯=(
送他到门口〜他离开前的一秒我还在期待奇迹会出现... 结过，什么都没有列！阳阳开车走了！！我还在等他会不会调头回来给我个惊喜。。。。可是等了3分钟== 他真的没有回头列==
真的超级失落！有点想哭的感觉。。。

到最后,进到房里打开灯，才发现床边有个盒子！这时的我，嘴角开始上扬了=)
阳阳真的很疼我的！知道我喜欢polkadots〜 礼物盒都会选这样的〜
知道我喜欢rilakkuma，礼物纸也选rilakkuma的！就连卡片里也有他们的踪迹！太有心思了〜〜〜看到卡片的时候〜我已经超级开心了！！！
打开礼物！马上就看见CHANEL的字眼〜 心里想着〜不会吧？难道是我喜爱的香水吗？会是吗？是不是我一直很想要的那个味道？
omg！太厉害了他！选中了我最喜欢的香味！真的很开心〜
tq 你〜阳阳〜跟你在一起，我真的感觉到自己被疼爱,虽然你很爱放屁给我,但是既然你平时那么好！我决定有时候忍住不complain！
I LOVE U, NICK YEOH!

新年了！

恭喜发财！初一了！好快！
今年的团圆饭普普通通〜但还是很饱！
我有参与做饭！很有满足感的咯！
不懂阳阳如果在，会不会也觉得好吃...(*^^*) 每一年除夕，我都会把指甲涂美美的！兴奋咯！
希望今年可以过得好一点，不愁没钱花〜
顺利毕业〜
阳阳跟我可以永远恩爱〜〜〜 然后我可以变不凶！！
家人朋友都可以身体健康！

不喜欢

刚刚下午睡午觉的时候，我又梦见阳阳来找我了〜 哭着醒来的感觉很不好〜
笨hor？ +_+
最近一直这样烦他，很可怜-_-#
不要紧啦〜不想就没事了〜希望他们不要一直问我！！3姑六婆！我会被烦死〜〜
新年一点都不好玩！

地域4个月！

开学了〜这学期要应负6个很难的科目！再加上FYP〜总共7个科目！是要我死吗？？？
心情超级不好〜〜〜〜不懂我会怎么死哇这次！很担心！！！我快窒息啦！救命啊〜〜〜〜〜〜〜〜(Ｔ＿Ｔ)
为什么我会那么命苦=（ 难过到极点！

不要开学！

很饿〜〜 刚刚翻看相册里的照片〜
看到那天煮给阳阳吃的菜，还有我们一起去吃的东西〜让我好怀念！
阳阳一定会觉得我贪吃！但是我是怀念他比较多咯-_-#
明天要开学了〜说真的== 我很不甘愿回大学〜〜〜〜〜怎么假期那么短？？？好难过！我要天天放假！（喊大大声）
我要天天paktor！（喊更大声给阳阳听）(☆_☆)

3天了=(

3天没有见到阳阳了〜=( 想念他...
他都很忙哇〜要载妹妹〜
都不能来陪我去看电影...paktor...
快要开学了...到时就没有得出去了〜怎样paktor哇〜T__T 作么这个要求那么难实现？？？
我要见阳阳啦〜〜〜〜〜〜( ; _ ; )/~~~

煮饭婆的日记 ＜3

昨天〜 29/1/13~~~ 我很开心〜
因为阳阳来找我哇〜
我们早上一起去吃点心〜他很体贴，还会想到要打包给我的家人(*^_^*)
吃完早餐后，我们到附近的巴刹走走,打算买点菜==怎么知道，都没有我要买的东西...什么鬼巴刹来的==
第一次买猪肉〜原来那么麻烦== 我都找不到猪肉摊！最不爽的是，还被阳阳念！幸好他早上有用点心征服我...不然！我肯定罢工！不煮饭给他吃！气死我！
但是最后还是成功买完我要的东西！
菜单〜〜〜〜〜〜
1、咕噜肉
2、炒苦瓜
3、干煸四季豆
4、tomyam 汤
5、蒸鱼

开心咯！我会煮咕噜肉了！哈哈哈哈Y(^_^)Y
吃饱饭后，我们还去打包cendol！
虽然我嘴里一直说要减肥，但是我天天都想到要吃cendol〜还有点心！
总数两样都吃到了！ 阳阳很好hor！？(☆_☆)

希望我们下次见面，可以相处久久=(
每一次都只是一下子〜纳闷哇！

又可以见面了！

现在是凌晨两点钟... 他睡了〜〜 因为明天要起个大早来找我哇！
而我=_= 由于太兴奋了〜反复想着明天要怎么煮，煮什么〜〜〜〜〜
晕== -_-#
好希望夜晚可以缩短！让我可以更快见到他Y(^_^)Y

懒惰!

就这样~1天过了~~我没有动到我的FYP.........做么这样==为什么我一直明天~明天又明天???
haiz.....讨厌自己那么懒惰==更讨厌FYP.....
我明天真的要开始做了~这次是真的!!!!!!!!!

听妹妹说~ The Last Stand 很好看wor~不懂几时才有人陪我去看~%>_<%.....
我要paktor!!!!!!!!!!!!!
我要过轻松~自在~悠闲的生活~
天天开开心心~希望我身边的人都一样~

想念你.....

最近都很悠闲~~~过得好轻松~~~也有一点点颓废~~~
但其实我是不应该这样的==现在的我应该努力把FYP 做好！！！不可以那么懒惰~
但是我缺乏动力~~连题目都难决定~~╮(╯_╰)╭
竟然天天在想要煮什么菜给阳阳吃~完了。。。我真的完了。。。
可是做饭真的比做功课开心很多!!!我是认真的那么觉得~~~~~

昨天陪妈妈跟妹妹去逛街~买新年衣~~~买了一件裙子~一双高跟鞋~一支睫毛胶!!!破产了!
好累好累==要负责开车~真的很累啊~~回到家就睡着了...(～﹃～)~zZ
阳阳终于从KL回来了~还换了新的charger 给我咯~O(∩_∩)O~~
我的'小小白'不用担心饿肚子了~哈哈哈哈哈~ 
好期待他又来带我去gaigai!!!

但是明天开始!我一定要做FYP了!一定要开始~~~怎么样都要开始!!!不可以再托了......
加油keikei!!!!!! 

是什么让我们。。。

偶然我掉入誰的胸怀　多想從此不再離開
偶然我成了誰的最愛　多想相信永恆存在

他让我猜不透〜
自己仿佛是他的最爱， 也仿佛只是他在生命中可以轻而易举舍弃的一小部分〜
我的不确定感〜造成我们的困扰〜

我害怕被忽略，那种冷冷的说话语气〜让我很想逃避〜

不开心...

这几天都很不开心~不懂是因为朋友来了~还是因为他.....
总感觉他变了。。。这两天都不怎么理我。。。
一直做自己的事情~然后忽略我~
我一闹他~就说我kisiao。。。很伤心~
变了.......haiz~不懂怎么办才好... 
我以为他真的可以为了我改变~原来不行...
我只是他寂寞的时候才需要的伴侣哇？

gaigai〜〜〜17-1-13

今天很开心〜 跟阳阳去拍拖！！！
我们一起吃午餐，看电影，逛街，吃晚餐〜
今天他点了牛肉锅给我吃〜〜 我第一次吃哇,很特别，汤会越煮越咸的，但是好好吃！

还有我们的icecream！很好吃！滑过我咯！
今天还收到macarons！我真的是太开心了！
可是今天我真的overloaded了〜感觉到自己肥了，衣服变紧了。。我不要再吃了！！！

很rilak的生活！

刚才我又睡着了〜不懂为什么，这几天我都很想睡==
可能是因为被说作弊的事情，已经到一段落了，所以整个人轻松了，才会很容易就睡着。zzzzzz
因为每次睡着，都让阳阳找不到我==好可怜哇〜〜
但是没关系啦，等下就可以见面了！我们要去拍拖！！（拍手）每一次约会，我都好期待〜〜〜〜〜虽然我们是老夫老妻了，但是越来越爱对方，比刚在一起的时候更爱！
不懂他是不是也这样觉得呢...ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
等下我们要很开心！！！

复杂＋可怜＋快乐的星期2！

今天....先是我很开心～然后很紧张～很不开心～再来放松～然后又很开心～然后再来舍不得...
yangyang 今天一早就开车过来了！他真的来陪我哇~~不是讲讲而已～好开心！！
然后到了学校,我真的很紧张....在那边等了老师他们一阵子...他们没有要听我解释,怎么解释都没有用,他们就一口咬定我有偷看...我真的体会到什么叫作‘百口莫辩’...
我去找了我的主考官,她相信我没有作弊,但是却说不能做什么.....毫无奈...
刚刚还去找了我b.law 的教授...跟他解释的时候...不懂为什么＝＝突然觉得自己很委屈...哭到没办法收声那种...（不懂有吓倒老师吗）

接着～开心的事情就发生了！！！我跟yangyang 手牵手去TESCO 买菜！！哈哈哈～ (^O^)感觉好像小夫妻那样～我很开心！！ XD
回到家,我就开始忙我的～～然后叫yangyang去睡觉。。。因为他很早就起身准备了~一定很累...（感恩）有他在,我真的踏实很多～也没有那么害怕...
但是我算是ok啦～煮了一餐不知道好不好吃的给他...（因为就算不好吃，他也会讲好吃）
～～～我的菜单！！！～～～
1) 可乐饼～～ 自己觉得应该放bacon..而不是hem== 调味太淡了～但是还好很脆！
2）包菜汤～～我很喜欢这个味道哇！！不懂家人们觉得怎么样...yangyang 怎么想？
3）肉松豆腐～～煮出来的样子跟我想象的不一样列＝＝但是味道ok咯～
4）日本咖喱～～家人都说很好吃哇...不懂是真的吗～(^_^*)
5）洋葱蛋～～很普通咯～没有什么特别的蛋～
希望宝贝会满意～～
还有～今天终于将我准备了几个月的礼物送出去了～我们的2周年纪念日礼物～
买这份礼物＝＝就好像取西经那么难......拖了好久好久...然后发生了很多事情 =(
但是yangyang 说他很喜欢哇～听到就很欣慰了～
希望我们可以一直好好下去哇～我愿意每天为他煮饭,但前提是他必须让我保持好心情～不然就吃自己！ XD

加油！一切会没事的！

今天是日记情人节～～1月14号～可爱的yangyang有记得跟我讲happy valentines wa~ <3
原本考完试了～心情应该特好的 =( 但是因为上次被抓的事情，让我最近都很烦恼～haiz...
明天就要面对那些所谓的高职位人物了...向他们辩解？还是只有接受裁定的资格？真的不知道啊.....我很怕～也很担心 =( 想到就不开心...
我的yangyang～说要来陪我去大学听他们审判我...因为他知道我害怕..真的很感动哪..T___T
当我这样告诉我妈妈～还有朋友的时候，他们都说～哇...yangyang很爱你哇..XD 还有朋友说，可以嫁给他了～哈哈哈哈～开心！（可是他都没有求婚pun！我哪里可以自己讲要嫁给他列。。。＝＝）其实我也很爱他！～～很爱很爱啦～！！！！！
但是明天真的辛苦他了～要一早起身过来找我～载我到大学....真的很早啊＝＝
希望明天一切顺顺利利～！！！ang kong poh pi...!!!!! 

久违了〜

太久没有写blog了==
因为最近真的很忙〜其实也不会很忙==
就〜不会讲〜〜〜〜〜
明天考完mr，我就可以暂时休息了！yeahhhhh！
希望考试可以顺顺利利〜出全部我读过的题目！保佑我！

无言

这几天一直重复回想当天被抓的事情。
其实，最多只是重考，为什么我那么介意？
因为当天我的自尊心严重受损....
那种被冤枉然后又百口莫辩的滋味〜好难受。。。
等下的考试还要面对那个抓我的老师。
好想逃避，但是我知道没有用〜 世界上没有清者自清这回事
不懂的人还是会在背后讲你！这就是现实！
不懂自己到底为什么那么不幸运，原本做完考卷按按手机回复信息，切被说成作弊！之前努力的成果算什么？？可笑〜〜

很失落，跳入黄河都洗不清。

很害怕〜很担心〜
今天考试的时候，还剩下最后10分钟，就把手机放在大腿中间按。。。
那时候我在回复信息，却被监考老师看到。她一口咬定我是作弊。。。还要我填表格，上面写着用google 找答案。在safari的history发现我确实有找过答案，但是那是在考试之前search的。
而她看到我在用手机的时候，我只是刚好在回复whatssap。。
怎么办？？我读得很辛苦！不想重考。。很不公平〜〜我明明没有。。。为什么这样对我。。。

考试3〜

好几天没写日记了zzzzz
我明天要考business law哇！怎么办好呢==
没有读书的动力〜〜 只是一直在想要去哪里碗==
我很久很久没去旅行了啦=(

在最后，我希望我考试顺利！！！
快点考完啊！我要跟yangyang去gaigai！！